AN HISTORY OF L FIVE, saison 1, épisode 2

Je l’ai vue. Comment j’ai vu qui ? Ben Brigitte, ma médecin du sport. Médiamétrie me l’avait annoncé, seules 2 personnes se sont passionnées pour « An history of L five ». Elles sont même prêtes à acheter des produits dérivés : crème de massage pour le dos WELEDA, lotion pour les cheveux PETROLAN, etc…

Oui. De la pub déguisée, il faut bien que je nourrisse mes nains. En particulier l’ado débonnaire qui bouffe comme 15 et fait du sport comme ¼ de Robert.

De la pub déguisée, oui. Parce que Mel, la rédac’ chef, m’a dit le mois dernier : « Robert, tes articles deviennent pénibles à lire. T’intéresses pas les annonceurs ni le public féminin, faut tout changer, quitte ton langage vieille France, tes accents de révolution du grand soir, ton côté nombriliste… ch’j’sais pas moi, tu devrais te rendre compte tout seul  que la narration studieuse de tes plans d’entraînements avec à la clé, un coup une perf’, un coup une contreperf’, à la longue, c’est lourd… non, vraiment, pense z’y. » Elle avait fini l’entretien sur ces mots. Moi j’étais reparti le rouge au front, dans la cuisine pour préparer à manger. Puis passer l’aspirateur. Nettoyer les carreaux. Donner la douche aux enfants. Avant de pleurer tout seul dans mon lit. Oui depuis que Mel m’a courroucé sur mes articles, elle a décidé pour me punir de faire chambre à part.

Mais grâce au marathon de Paris 2010, tout a changé. J’ai des choses nouvelles à vous écrire et à vous faire partager. Surtout, je vais pouvoir intéresser les sponsors : ceintures GIBAUD et autres produits pour seniors coincés du dos.

Ma vie de sportif du dimanche connaît aussi des rebondissements tous les jours. Ou presque.

Tenez mardi midi par exemple. J’ai couru avec un camarade. Au bout de 30 minutes et malgré mes sommations d’usage, il a accéléré. J’ai dû suivre. 13. 14. Puis 15 km/h sur quelques minutes. J’ai senti ma L five. Ma pointe à la fesse. Mon psoas. Comme à Paris.

Mel : Qu’est-ce que t’as fait quand t’as eu mal ? T’as ralenti ?

Robert : Non, pourquoi ?

Mel : Pour rien, t’as raison…

Robert : Remarque bien que maintenant que tu me le dis, faudrait peut-être que j’intègre le ralentissement à la douleur dans mon schéma de pensée…en plus, çà va plaire à tes lectrices, hein, ma chérie ? on peut dormir ensemble ce soir ?

 Mardi soir donc. RDV avec Brigitte. Le verdict est re-tombé comme la lame sur la nuque de Louis XVI : lyse isthmique, épiphysite, hernie de jenesaisplusquoi. Et sciatique. D’où la douleur à la fesse puis au psoas pendant le marathon et au-delà.

 Paradoxalement, depuis que je sais tout çà, çà va mieux.

Parce que oui, amie lectrice, et surtout toi @lice, tu vas pouvoir dire dans tes dîners en ville : « Je connais un vieux sur Internet il a couru le marathon de Paris en 3h23 avec une sciatique et sans pleurer ni appeler sa femme ou sa mère… Au moins jusqu’au 35^ème km ! ». Toutefois amie lectrice, n’y vois là aucune forme d’héroïsme ni d’insensibilité à la douleur. Avec 38° de température et une angine, je passe ma journée absorbé par le canapé en disant à mes nains. Et à Mel. Je vais mourir, je vais mourir, aidez-moi, je vous en supplie ! Seulement, l’ambiance du marathon. Les aspects périphériques dont j’ai parlé ici. Bref l’objectif de finir m’a permis de dépasser ma douleur. De faire dériver mon esprit vers d’autres cieux que ceux encombrés par le nuage du volcan Eyjafjallajokull. De me donner pour ultime limite le km prochain. Puis le prochain km. D’ailleurs, à ce sujet, un conseil : achetez le dernier n° du magazine ZATOPEK, il est passionnant sur la douleur et son ressenti. Et en plus vous y trouverez une jolie photo de l’étirée Nathou en page 49 en bas à droite.

Si vous êtes arrivée jusqu’à cette ligne, c’est pour connaître la fin du 2^ème épisode de la saison 1 de « An history of L five ». Savoir si Mel et Robert font toujours chambre à part. Alors je vous la fais courte avant l’épisode 3. Donc Brigitte a dit à Robert que :

 -          malgré sa maladie congénitale, il pouvait continuer à courir toue sa vie, qu’il était préférable de découvrir ses problèmes à 42 ans plutôt qu’à 60 ans ! qu’il fallait étirer, muscler et gainer,

-          c’était probablement génétique (pour une partie de ses affres), donc qu’il fallait faire suivre Ugo qui a souvent mal au dos,

-          il faudrait faire une radio annuelle de contrôle,

-          pas de plan d’entraînement dans les prochains mois…

-          les 8 prochaines semaines allaient être dédiées à un kiné, à raison de 2 séances hebdo…

Avec tout çà, je pense que je suis en mesure de renouveler mon genre littéraire. Que Mel va m’accepter à ses côtés sous la couette. Que je vais peut-être enfin réussir à vous intéresser. Un exemple ? Brigitte m’a parlé d’une table d’étirements à pratiquer avec le kiné. De suite, j’ai imaginé pour vous une sorte de table de torture moyenâgeuse, avec des chaînes. Du cuir. Et de l’écartèlement.

 En vrai, ce sera quand même mieux que de vous raconter mon énième plan d’entraînement, non ? tout çà rien que pour vous et les annonceurs !

Crédit image : http://medieval.over-blog.com