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Comment je et on se prépare pour être en forme les Jours J

Mille fois j’ai remis mes baskets en me disant cette fois c’est la bonne, cette fois je ne recommencerai plus mes conneries. Définitivement, je jure devant les Dieux du Stade que c’est la dernière fois que j’arrête de courir après avoir repris et avant de re-décrocher pour re-recourir quelques semaines plus tard. Marre de cracher mes poumons et de traîner des cuisses de 200kg.
Stop. Ça suffit.
Motivation puissance 100 ON. Si les alcooliques anonymes cherchent un gourou pour trouver les mots qui motivent, c’est le moment de faire appel à moi, je suis chaude bouillante.

Puisqu’on y est et que je me prends pour Rocky, j’en profite même pour vous donner le conseil sportif de l’année qui me vient là tout de suite à l’esprit : ne décrochez pas. Jamais. Never.
Continuellement se remettre à courir dans la souffrance c’est vraiment pas une bonne façon de se faire du bien. C’est même contre-productif, je fais le yoyo sur ma balance et je ne parle pas de mes perfs en course à pied qui, elles, ne font pas le yoyo. Elles sont nulles.

Et nous revoilà donc hier, à la 1000 et unième fois, ma motivation de fer et moi sous le soleil de Rhodes.
J’ai donc re-repris tout juste une année après avoir (re-)arrêté sur mon beau 1H59 du semi-marathon de Paris.  Bob en coach running fidèle. Un Saint homme.

On avait projeté de courir ensemble suivis de Gaspard á vélo. C’était sans compter sur les loueurs de vélo grecs qui refusent  de louer des vélos aux enfants. Circulation trop dangereuse sur l’île.
Surement la raison pour laquelle le casque pour les deux roues ou la ceinture de sécurité dans les taxis sont encore en option à Rhodes. Personne n’en porte …
Bref. Pas de vélo pour les vacances de Gaspard, ça veut dire pas de sortie course à pied avec Bob. Forcément, il y en a un qui reste avec Gass pendant que l’autre part courir sans l’autre.

Mais pas de problème. Je suis forte, motivée et souple.
Au programme pour ma 1ère séance : 20mn de fitness intense coachée par Bob et 40mn de course à pied dans la foulée. Seule.
A 17h.
A 16h30, les Dieux du Stade m’ont envoyé (surement pour tester ma motivation), le déluge de l’année. Genre tempête tropicale dans la jungle birmane. Appelez-moi Rambo.
Alors que tous les guides du routard de France et de Navarre sont unanimes : il n’y a que 65 jours de pluie sur 360 à Rhodes, c’est l’île grecque la plus ensoleillée qui soit. Beau temps, soleil et température caliente à gogo. Sauf quand je viens.
Mais pas de problème. Je suis forte, motivée et souple.
Au programme pour débuter cette reprise en main : 45 mn de fitness. Dans la superbe salle de l’hôtel.
Contre toutes attentes et envers et contre tous les Dieux grecs, j’ai réussi à refourguer Gaspard au mini-club de l’hôtel et j’ai pu faire la séance que je voulais.
La motivation et la chance sont définitivement avec moi et Gaspard ira au mini-club tous les jours.
En images et en condensé, ça donne ça le Vine que voilà.
(Et la figure sur la photo de Une s’appelle « le Parachutiste », parfait pour travailler la chute de reins (les lombaires aussi) et les fesses. Allongez-vous et soulevez les bras et les jambes en même temps. 3 fois 20 répétitions).

La semaine est finie, place au week-end et que la fête commence !

J’ai vu le premier. Il était là, assis, dans le métro, ligne 12, celle qui vient et va à la Porte de Versailles. Tout recroquevillé sur lui-même. Costume gris triste à fines rayures blanches, déjà bien amorti, cravate rouge, la soixantaine chétive, grand, avec des lunettes. Du genre cadre commercial dans les assurances jamais promu. Marié, deux enfants en BTS et IUT, études courtes pour trouver un job rapidement. A voté UMP dimanche. Vit dans le XIIème arrondissement, un petit appartement sur cour, dans un immeuble des années 60.

Fin de l’auscultation visuelle.

Si ce n’était cette petite poche verte « Schneider Electric », jamais je n’aurais deviné qu’il était marathonien du dimanche 6 avril 2014 à Paris. A vu de nez, SAS  vert, allure 4h00 facile pour ne pas trop épuiser l’organisme, retourner au boulot frais le lundi matin et te fourguer un contrat d’assurance habitation dans la foulée.

Il n’avait pas l’air causant, de quoi aurions-nous pu parler ?

–          Bonjour, vous revenez du Village expo ?

–          Oui

–          C’était bien ?

–          Oui, y’avait personne

–          Jolie pochette verte cette année, ils vous ont donné quoi, je peux voir ?

–          Non

–          Je ne veux pas vous la voler, pas d’inquiétude, moi aussi je cours dimanche

–          C’est pas le problème, c’est tout rangé, je veux pas tout déballer, j’ai peur de perdre quelque chose

–          Je comprends (NDLR : je suis magnanime, beau et généreux). Vous êtes dans quel SAS ?

–          Elite et je t’e***rde.

 

Echange sans intérêt, inutile, en mode pré-marathon, tout à l’économie. De toute façon j’aime pas les mecs qui se la racontent.

Conclusion : Demain un peu de pluie, de la douceur, un chouille de vent. Temps quasi-idéal. Tee-shirt ou débardeur hautement conseillé.

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Pas de pluie finalement, de la grisaille, de la douceur et du vent du sud-ouest pour murmurer à mon oreille les histoires de mon passé intérieur...

Choix du tee-shirt, dilemme cornélien des jours d’avant le D-day. Ohé ! wake up ! je parle de choix là, du vrai, du lourd, de celui qui engage une vie, conditionne une réussite. Arborer les armoiries familiales, s’affranchir de l’étendard pour porter haut son moi coloré, ce tee-shirt qui vous affirme aux yeux des téléspectateurs du monde entier, votre doudou fétiche, celui que vous ne quittez pas même pour dormir, tout parfumé de vous, de cette odeur si rassurante de l’effort, celle du corps qui a couru.

Gris au diapason du ciel de dimanche, emmanché long ce tee-shirt, endimanché, débardeur camionneur, Marlon Brando sur les quais de Paris, brassière sexy, marcel tendance,  moulant, ample, vasodilatateur ou vasoconstricteur selon l’humeur stressée, en coton naturel bio versus technique synthétique chimique, avec maintien postural et nanoparticules fines sans diesel, made in Vietnam ou… ah non, là y’a pas le choix, mondialisation, business et méga-profits obligent, marinière version french marathon à inventer, Arnaud, la France des coureurs compte sur toi !

On est foutu.

WIKIPEDIA : Tee-shirt. Le tee-shirt (ou T-shirt) ou chandail à manches courtes en Amérique du Nord, ou encore tricot en Afrique francophone, est un maillot de corps qui doit son nom à sa forme en « T ». Un tee-shirt peut également être à manches longues, à capuche ou à col roulé. Il était originellement porté comme sous-vêtement, mais est désormais employé comme un vêtement à part entière, marquant la décontraction de son porteur, particulièrement l’été. Il s’enfile par la tête grâce à son encolure élastique.

A enfiler par la tête, c’est con quand on y pense, et pourtant, quel coureur à pied a eu cette idée géniale en premier, le tee-shirt par la tête plutôt que l’ouverture zippée ? Un homme ou une femme ? Européen ou américain ? A quel âge est-il mort ? L’inventeur de la formule du trou-à-tête magique avait-il des enfants ? Aurait-il voté Front National dimanche dernier ? Pronateur, supinateur ou minimaliste ? Etait-il végétarien ou omnivore? On ne connaît rien de ce bienfaiteur de l’humanité, songez-y avant de vous effondrer sur la ligne d’arrivée du marathon de Paris en 21 297ème position, que retiendra l’Histoire de votre exploit ? Zatopek, philosophe coureur, voyait dans les 42,195 km le moyen de changer une vie. Pas la mienne en tout cas.

Je cours comme je suis. Avant et après la course. Jésuite, méthodique et lubrique.

Pas de miracle.

Tout ce que j’écris ne sert à rien, courir ne sert à rien, ciel couvert dimanche 6 avril, rafale de souvenirs du sud-ouest de tiers dos sur le 1er semi, de tiers face ensuite, attention à la sortie des tunnels près des Tuileries.

Pour la maille, j’hésite encore. Rose, blanche ou noire.

Seule certitude, revenez demain : j’enlève le bas.

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Souvent météo varie et bien fol qui s'y fie...

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Manuel Valls Premier Ministre depuis 24 heures et déjà les prévisions météo pour le marathon de Paris 2014 se dégradent, les nuages envahissent la capitale, le vent enfile  son bonnet rouge, les températures perdent 1 point dans leur côte de popularité, bon je force le trait, c’est volontaire.

Dimanche, jour du seigneur, oubliez vos caleçons longs, vos gants et vos MOON-BOOTS, laissez la couverture de survie à votre femme ou à vos gosses, pas besoin non plus de manger gras la veille (lard et choucroute fortement déconseillés), un bol de pâtes vous suffira.

RDV dans votre SAS de compression au moins 15 minutes avant le départ, prenez de l’avance, les transports en commun sont souvent en panne, ou en grève, ou les deux, je sais de quoi je parle, je suis fonctionnaire,  les trottoirs des Champs-Elysées sont blindés de gens hostiles qui vous barrent le passage, et les organisateurs pas cools du tout après l’heure de fermeture de l’enclos à hamster. L’année dernière j’ai vu des runners mourir empalés sur les grilles en tentant de les escalader. Sordide. A vous gâcher le plaisir de courir. Au prix de l’inscription, c’est dommage, même si la plus belle avenue du monde est débarrassée par les services de nettoyage en un chrono record de tous les cadavres. La preuve ? on ne voit jamais rien sur France 3.

 

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Pour météociel.fr il va pleuvoir le matin et il fera très HOT l’après-midi du marathon, normal, après chaque ingestion répétée je vis toujours un effet retard des tubes OVERSTIMS. Entre 16 et 17 heures ce dimanche, le sucre pâteux et gluant absorbé en quantité dopera ma libido,  l’Arc de Triomphe et la grande Arche de La Défense, métaphores sexuelles, envahiront mon esprit dérangé par 42,195 km à observer le postérieur rebondi, magnifique, splendide, de celles, et elles sont nombreuses, qui arpentent le macadam plus vite que moi . Vous connaissez  la chanson enfantine « le petit cireur d’Harlem » ? non ? Une fois en tête, elle vous fait tout le marathon… le petit cireur d’Harlem s’en vaaa dans le ma-tin blême, il arpente le macadam

A demain.

Expérience sensationnelle sur malinmaligne.com : examen en temps réel de la variation des prévisions météo sur la tactique vestimentaire de course d'un marathonien du dimanche 6 avril à Paris.

 

 

La météo, plus on vieillit plus on la ressent, la flotte envahit tes os spongieux, la grisaille dissout ta bonne humeur, le froid fait grincer tes dents en or, le vent emporte les rires des enfants et les mistrals gagnants.

Alors quel temps fera-t-il dimanche 6 avril 2014 jour du marathon de Paris ? J’ai interrogé Mel, ma grenouille italienne de bénitier, elle ne m’a pas répondu, elle faisait la gueule pour le billet d’hier (clic).

Sale temps pour les batraciens.

Isolé, perdu et contrit, me voilà rendu en 3 clics de cuillère à pots sur LA CHAINE METEO et  sur METEOCIEL.fr.

Alors quel temps dimanche 6 avril 2014 jour du marathon de Paris ? la météo hésite encore, chancelante, vacillante, comme un François Hollande qui cherche son Premier Ministre.

Dans la tourmente, c’est à une expérience originale digne du docteur Folamour que MALINMALIGNE.com vous convie jusqu’à samedi, day after day, vous saurez tout sur ma tenue, ma tactique de course, mes choix alimentaires, ma réussite l’heure H et le jour J étant conditionnée par une météo parfaite  sans vent ni pluie, une température extérieure maxi de 13°C. vers 11h49, heure probable d’arrivée, et une chaleur corporelle de 38° C. dans la bouche des tunnels de la rive gauche .

Carnet de bord du capitaine Bob, météo du dimanche 6 avril le lundi 31 mars à 20h45, la France a un nouveau Premier Ministre, le déficit public augmente, 10 villes sont passées Front national et moi je m’inquiète des chiffres de la météo… tempus fugit.

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Analyse à chaud : je m’inquiète grave de ces rafales de vent d’ouest et de ce 17° C., sont-ce les signes avant-coureur du maintien d’une politique de droitedusarkozyd’Evry? dans cette hypothèse et pour réaffirmer mon adhésion au mariage pour tous, dimanche ce sera petit short moulant sexy, tee-shirt près du corps pour galber mes pectoraux et bannir toute irritation des tétons, couvre-chef blanc anti-chaleur, eau à chaque ravitaillement, et tubes OVERSTIMS aux km 20, 30 et 40.

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Meteociel.fr (clic) est moins motivé du zéphyr, ça m’arrange, la casquette pourrait finalement prendre le dessus sur le couvre-chef Lawrence d’Arabie. Temprératures tropicales confirmées, ravitaillements indispensables et pertes de temps inévitables dans les em-bouteill-ages (jeu de mots).

A suivre.

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