J’y avais mis un pied poussée par Bob, un peu par hasard, parce qu’on aimait le sport. Très vite j’ai mangé Décathlon, dormi Décathlon, fait pipi bleu jusqu’à ne plus me reconnaître, ne plus faire de sport du tout et décider un beau matin que décidément ma vie était ailleurs.
Je n’ai jamais regretté cette expérience professionnelle. J’en ai gardé malgré tout de très bons souvenirs et surtout un ami.

Hier soir, magie de l’internet, j’ai pu échangé quelques mots avec Nicolas. Lui en Argentine, moi à Bordeaux.

Il m’a dit avoir pris une année sabbatique pour vivre son rêve : traverser une partie de la planète à vélo.
110km en moyenne par jour, des rencontres improbables, riches et de très belles photos que j’ai eu envie de partager avec vous.

Bonne route Nico !

Je sais mais pas moyen de m’y mettre. J’ai toujours une bonne excuse sur le feu.
Pourtant elles se relaient à plusieurs pour essayer de m’entraîner dans leur entraînement. J’ai plein de coachs différentes.

J’ai maîtresse Hélène, la coach avec le fouet et les cuissardes. Toujours devant moi à me demander ce que je fous derrière elle qui dit à tout le monde que j’ai pas d’abdos et que c’est pour ça que je tiens pas mes fractionnés. Mais j’aime ça et j’y retourne.

Y’a coach Val mais uniquement s’il fait beau et pas trop froid et seulement sur les quais et jamais les mardis ni les jeudis. Pile poil les jours où je suis en forme.

J’ai coach Mag, toute en paroles et en anecdotes. Je cours donc je parle est sa devise. Rien ne l’arrête même pas moi !

Trop rarement à mon goût, je retrouve coach Karine, un vrai coucou suisse. Il suffit de rentrer le programme de la séance et son ordinateur de bord interne fait le reste. Faut juste réussir à la suivre.

Encore moins souvent, je me heurte à coach Hélène P, wonder woman de la course à pied, capable d’enchainer une grosse journée de boulot, le management de sa fille en première année de médecine, les sorties de route de ses garçons et un podium à Castelnau-du-Médoc.

Le samedi matin, je m’oblige à rejoindre coach Marc et ses tours de piste de 10km. D’ailleurs je m’oblige de moins en moins souvent. Je m’oblige même très peu ces derniers temps. La faute à la météo. La faute à des dîners tardifs le vendredi soir. La faute aux shorts dans lesquels je ne rentre plus surtout.

Enfin y’a coach Bob. Non y’a plus coach Bob, celui-là je l’ai usé, pour Barcelone il a préféré se concentrer sur une valeur sûre : lui.

A J-46 de l’échéance fatidique, je ne sais toujours pas si je vais courir ou prendre le métro pour encourager les sept autres filles du groupe qui vont courir ce marathon, elles.

Alors si vous avez de la motivation à revendre, que vous éprouvez un vrai plaisir à courir, n’hésitez pas à m’envoyer vos dons, je saurai en faire un mauvais usage.
Allez vive le sport sur malinmaligne et à demain !

Ah et j’oubliais ! Eric, d’Eric et Arnaud de WebStratégies (clic), m’est apparu en mail hier après ma soupe du soir. J’y vois comme un présage mais je suis négative ces derniers temps. J’ai les endorphines à zéro…

A l’heure où j’écris (soit hier soir 21h00), je n’ai TOUJOURS pas eu de nouvelles d’Eric et Arnaud. Je crois que je vais mal dormir.

Article de transition aujourd’hui, où comment grâce à vous et à MALINMALIGNE je suis devenue célèbre. Parce que recevoir un mail de Reservoir Prod, c’est le summum de la gloiritude, on est d’accord.
Vous savez Jean-Luc Delarue et moi, on déjeunait ensemble tous les midis dans les années 90. Lui dans le poste tv, moi sur mes chaises en plastique Grosfilex. Ça crée des liens.

Hier à 17:52, dans ma boîte mail, ce courriel :

La rédaction de l’émission « Toute une histoire… » recherche des témoignages sur le thème suivant : « Pour être à la hauteur, ils sont tombés dans la drogue »

La première question que je me suis posée, c’est à la hauteur de quoi ?
La seconde question c’est à quelle heure ça passe Toute une histoire ? Le soir en deuxième partie de soirée ? J’ai juste ?

- Pour faire face à la pression et être performant(e), vous vous êtes dopé(e) / drogué(e)
Alors oui Bob le confesse, pour m’accompagner et rester à mes côtés pendant 4:47 au marathon de Milan, il a du prendre deux trois trucs : du Temesta pour ralentir l’allure, 3 litres de  RedBull pour ne pas s’endormir et 45 comprimés de Prozac pour éviter le divorce. Quant à moi, je reconnais avoir glissé quelques pilules bleues dans son gatosport pour qu’à la nuit tombée, il honore dignement ce corps qui venait de parcourir glorieusement 42km195 sans une égratignure.

- Par peur de perdre votre emploi, vous avez eu recours à toutes sortes de stimulants (fortifiants, drogues…) pour tenir le rythme

Alors là, pas la peine de demander à Bob vu qu’il est fonctionnaire. Et moi, n’ayant toujours pas d’emploi, la question m’est étrangère.

- Etudiant, vous abusez / avez abusé des médicaments pour résister à la pression et réussir vos examens à tout prix

Alors non, même si à nous deux, Bob et moi, on a Bac + 13, on n’a jamais abusé de médicaments pour réussir un exam à tout prix. Mais oui, Bob a payé Hervé List pour récupérer les nombreux cours de droit qu’il avait séchés. Et oui j’ai croisé-décroisé les Dim-up pour obtenir l’indulgence de Jean-Louis Picot à mon oral de Littérature américaine. Finalement, on aurait peut-être du en avaler (des médicaments), Bob n’aurait pas fini fonctionnaire et moi je serais Community Manager chez WEBstratégies !

- Par peur de vieillir, pour perdre du poids ou par passion pour le culturisme, vous êtes tombé(e) dans l’engrenage des pilules en tout genre.

C’est quand même désobligeant que cette journaliste de Reservoir Prod me trouve vieille et grosse. Et comment sait-elle que Bob voue un culte à Arnold Scwartzeneger version Monsieur Olympe 1975 ? On en dit trop sur ce blog, il faut qu’on surveille ce qu’on y écrit. Si ça se trouve, vous savez même pour qui on va voter à la présidentielle et c’est certain ça va finir par me porter préjudice.

- Pour vous sentir à la hauteur de votre conjoint(e), vous êtes tombé(e) dans l’engrenage de la drogue

Je sais que c’est dur pour toi Bob. Un jour toi aussi tu auras ton blog de squash et plein de gentils commentaires de soutien désintéressés. Laisse tomber la drogue, essaye le Nutella, avec quelques bourrelets en plus et des cheveux, tu tomberas à ma hauteur.

- Vous avez failli perdre la vie à cause d’une surdose de produits dopants et vous regrettez d’être tombé(e) dans cet engrenage.

La profondeur de cette phrase ne s’apprécie que si on s’arrête sur le verbe « regretter ». Arrêtons-nous deux minutes.
Finalement, ne nous arrêtons pas puisque les folies sont les seules choses qu’on ne regrette jamais. Oscar Wilde dans le texte.

Si vous vous reconnaissez et que vous souhaitez leur raconter votre histoire,  Contactez : 

Nora 01.53.84.30.80/nmerini@reservoir-prod.fr
Fanny 01.53.84.30.72/fscola@reservoir-prod.fr

PS : Nora, Fanny, PARDON.

PS2 : on me glisse dans l’oreillette que ce n’est plus Jean-Luc qui présente Toute une histoire !

La preuve : WEB Stratégies (clic)  recherche actuellement un Chef de Projet / Community Manager en CDD / CDI, poste à pourvoir dès que possible à Bordeaux.

C’est pas énorme ça ?
Vous ne savez pas qui est Web Stratégies. Ni ce qu’est un Community Manager. Et  surtout vous aimeriez bien savoir où je veux en venir.
OK donc dans l’ordre.

Qui est Web Stratégies ?

WEB Stratégies est une agence de conseil en communication interactive, spécialisée dans le domaine du sport et des médias.
Haaaaaa ! Pardon.
Le sport et les médias, tout le monde maîtrise les concepts, j’explique pas.
Le conseil en communication interactive, c’est plus flou. J’explique. Dans conseil en communication interactive y’a conseil, le conseil vous connaissez c’est mon rayon (clic).  Y’a aussi communication, là encore c’est mon rayon (clic). Enfin y’a interactive, ça c’est ce qu’on fait tous les jours ici, j’écris, vous réagissez, je réécris, vous répondez. Sur ma page Fan (clic) ça le fait aussi. Et sur mon fil Twitter (clic) c’est pareil mais en 140 caractères.
Voyez ? 

Qu’est ce qu’un Community Manager ?

A l’évidence, le chaînon numérique manquant entre une marque et les internautes. Il anime, vous le suivez, il vous réanime, vous sympathisez, vous vous souvenez de la marque, il a tout gagné.

Où en étais-je ?
Web Stratégies, vous savez qui fait quoi.
Le Community Manager, vous savez qui fait pourquoi.
Reste à découvrir mon pourquoi du comment.

Tadamm et roulements de tambour.

Amis lecteurs, vous venez de lire à l’insu de votre plein gré  une exhibition digitale unique en France. Moi toute nue, là, devant vous, qui candidate en direct-live sur le poste proposé par les sieurs Pedenon et  Litzler, directeurs associés de Web Stratégies.

Alea jacta est.

PS : On fait comme d’hab, hein ? Vous mettez tout plein de com’ pour dire que je suis la plus belle et la plus rapide sur marathon, et hop ! WEB Stratégies me recrute.
J’attends leur appel sur  les quais. Vite SVP, ça caille ! 

Là tout de suite et en ces temps neigeux je vous propose du VTT sur neige. Article de saison écrit pour Le Mag. Et là tout de suite, j’ai envie de vous remercier très sincèrement pour tous vos témoignages de sympathie écrit ici ou dit ailleurs.

A domani !

Si vous cherchez mieux que le ski, plus ludique que la luge et plus acrobatique que le surf en poudreuse pour dévaler les pistes, le Roc’n bike ou VTT sur neige est fait pour vous.

C’est fun, ça glisse, ça dérape mais dans les règles s’il vous plaît, parce qu’il ne s’agirait pas de dévaler la première piste noire venue avec votre VTT modèle 86.

Le VTT sur neige n’est pas un concours d’improvisation au saut du lit, il faut trouver une station de ski équipée et des professionnels pour vous accompagner.

Dans les Pyrénées vous n’avez que l’embarras du choix.

Le must ? La station de la Pierre Saint Martin. Entre Pays Basque et haute montagne, sur des itinéraires descendants, se succèdent pistes roulantes sans difficulté et parcours cross-country à travers la forêt.

Slalomer entre les pins, le rêve du parfait VTTiste en herbe. Sur neige. Ça se complique…alors le mieux si vous voulez vous initier à la discipline c’est encore de faire appel à Pascal Hourticq, moniteur VTT diplômé d’Etat.

Il propose dans cette station très familiale des initiations le soir à partir de 17h00 dès que les pistes sont fermées aux skieurs. Sécurité oblige.

«On utilise une piste verte équipée de canons à neige. Le télésiège des sapins reste ouvert, on accroche les VTT aux sièges et hop c’est parti pour deux rotations d’une heure. Les gens sont toujours surpris par l’adhérence que le VTT peut avoir sur ce type de sol. C’est presque plus facile de rouler sur un sol gelé que sur la terre en été.»

Pascal Hourticq apprend à ses élèves à jouer avec le terrain, à prendre des virages en contrôlant leurs dérapages, à varier les trajectoires et même à sauter des bosses. Il rassure : « La pratique sur neige est moins dangereuse que le VTT classique. Là si on tombe, on glisse en douceur, on ne se fait pas mal.»

A Issarbe la glisse sur VTT peut se pratiquer seul, entre copains ou en famille sur une belle piste en boucle longue de 900m, spécialement conçue pour la discipline.

Niky Camsusou propose un parc de VTT montagne semi-suspendus (comprendre il n’y a que la fourche avant qui possède une suspension, pour absorber une partie des chocs tout en conservant de la stabilité au niveau du cadre, de l’assisse), avec des pneus cloutés et des freins à disque.

«Notre piste est bien damée, la neige y est toujours lisse et tassée. Les ados peuvent se faire plaisir en sécurité pendant toute une demi-journée s’ils en ont envie. A eux les freinages, les passages de virage sur neige et la franche rigolade ! ».

Le but du jeu est d’essayer d’enchaîner dérapages et tête-à-queue, d’apprendre les subtilités du freinage sur sol glacé, de stabiliser sa monture pour mieux prendre de la vitesse.

Alice, débutante : « J’ai encore du mal à gérer ma roue arrière qui dérape et se met en travers alors que ma roue avant cherche désespérément à suivre une trace droit devant. Ca se termine souvent en pied à terre. Mais dans une heure, promis, je maîtrise tout !»

Alors tentant, non ?

La neige à Bordeaux c’est une fois tous les 5 ans, non ?

En voyant l’épaisse couche de poudreuse ce matin, les Lorrains expatriés que nous sommes avons dégainé bottes, manteaux, écharpes, gants et hop on est parti sur les quais pour une bataille de boules de neige.

C’est bô ! Mais ça caille. Et ça circule mal. Vous êtes prévenus…

En fredonnant les cerfs-volants de Biolay, je suis allée m’assoir sur ton banc.

Je n’étais pas allée te voir depuis longtemps. J’en avais perdu la force. Aujourd’hui mon rendez-vous a été retardé d’une heure, j’aurais pu aller réviser pour cet entretien important, je préfère venir là-bas, plus près de toi. Il a fallu que j’appelle Hélène pour lui dire que je venais et m’assurer que je n’allais pas me dégonfler cette fois. Elle ne s’attendait pas à te voir débouler dans notre conversation. Elle a dit « Va. Va chercher ses forces. On se voit après. »

J’ai réussi à franchir les immenses grilles du cimetière, je suis entrée mécaniquement. Je peux laisser couler mes larmes maintenant. A gauche, puis tout droit puis à droite. Je connais le chemin.

Il y a des gens partout autour de ta maison. Du bruit, des ouvriers, des oiseaux, le soleil aussi. Je m’accroupis, m’assois, enlève les feuilles mortes des plantes, la mousse verte des pots. Je jardine, incapable de te regarder en face.

19 mois sans toi. C’est long et si court à la fois. Je mesure le temps qui passe…

Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, un truc étrange,  je me passionne pour tous les articles sur la chirurgie esthétique. Libé, Marianne,… il me les faut tous.

Je dois couver une crise de la quarantaine, enfin une crise de la quarantaine avec effet retard vu mon âge.  Je suis resté subjugué par la Une de Libé tout le week-end… Heureusement que j’ai pu me défouler sur la piste samedi matin avec Marc the coach, effet bromure garanti…

Botox, liposuccion, traitement antirides, augmentation mammaire, rhinoplastie, j’en passe et des meilleurs, je suis incollable sur ce sujet tendance.

Amies lectrices interloquées, tu te demandes bien pourquoi avec mon corps d’apollon, ma calvitie et mon grand nez je m’intéresse à toutes ces techniques de l’an 2000 qui te changent le physique à grands coups de bistouris, hein, pourquoi ?

Et bien je vais être franc,  franc pour deux, Mel aura 40Bip ans le 10 avril prochain et une bonne révision complète auprès d’un professionnel agréé ou pas s’impose. Je sais, je suis cash mais avec ce que ça va me coûter autant être direct, et chercher les meilleures offres sur GROUPON.

Des rides ?
Rides frontales, rides de la patte d’oie, rides d’amertume, rides du lion,  elle les a toutes, même les sillons nasogéniens sont atteints, pour sûr si on consulte, ils vont nous proposer un échange standard, y’a trop de travail sur la carrosserie.
Les seins ?
Une catastrophe, on dirait deux paquebots de chez COSTA CROISIERE échoués sur ses côtes. Thoraciques les côtes.
Le ventre, les fesses ?
Les gouttes d’huile ont fini par figer avec le temps, façon boules de tournesol qu’on accroche dans les arbres pour les petits oiseaux en hiver.
Et sans parler des cheveux qu’elle perd par poignées, ou de la vue qu’elle a de plus en plus basse. Elle perd la mémoire aussi mais la chirurgie esthétique n’y peut rien et en plus, ça m’arrange : Arrête de regarder cette fille ! Mais chérie, tu ne te souviens pas, on lui a parlé la semaine dernière en soirée… ah bon, pardon alors… ça marche à chaque fois.

Voilà. Tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes, Old Mel de 40Bip ans= rénovation complète = chirurgie esthétique = crédit CETELEM aux taux de l’usure = a new perfect Mel si… je n’avais pas bien lu tous ces articles, de Libé à Marianne. Et aussi si je n’avais pas surfé sur le site de l’AFASSPS (clic) et découvert  les principaux risques des techniques anti-rides. J’ignorais même qu’on pouvait injecter des produits non-résorbables dans l’organisme… Oh mon Dieu ! un autre corps étranger que le mien dedans Mel, quelle horreur ! Mais que mettent-ils en vrai dans les seringues ?!?! Même qu’aux Etats-Unis seuls 6 produits sont injectables, en France ils sont 110. Pour une fois qu’on fait mieux que les ricains je ne suis pas certain que ce soit très bon pour notre santé publique. Bref pour MARIANNE et pour moi qui suis fier de ne rien y connaitre grâce à mon physique d’éphèbe, les injections anti-rides sont  notre prochain drame de santé publique. Juste après le scandale des prothèses mammaires PIP…

Les prothèses mammaires justement, entre 500 000 et 1 000 000 de françaises arboreraient de faux seins, peut-être que là, devant vous, au moment où je vous écris, cette brune opulente… on ne peut plus savoir vraiment qui est qui. Rien n’arrête cette quête des gros bonnets qui ne connaît pas la crise, le coût moyen d’une Pamela Anderson’s operation est de 3500€ quand même. Comme le dit à Libé Elisabeth Azoulay, ethnologue, auteure de «100000 ans de beauté»:

On veut des seins qui se voient de loin, puisque le reste est androgyne.

Alors Mel, ma chérie, mon amour, MY LOVE, je t’aime comme tu es. Au naturel. Quand tu fais du sport, que t’as les fesses rebondies par la POWERPLATE, le ventre plat grâce à l’ICOONE, que tu te maquilles un peu et que tu reviens de chez Jean-Louis David, ton amant capillaire. Jamais. O grand jamais je ne veux que tu recourres à la chirurgie esthétique pour des questions de confort. Jamais. C’est trop cher et c’est pas garanti sans risque pour ta santé ma darling adoré. Et la santé…

Mesdames, mon conseil à Mel et mon avis épidermique vous sont gracieusement offerts. Et si vous voulez vraiment en savoir plus sur les risques encourus c’est ici (clic) et dans Marianne de cette semaine (clic).

Il y a des gens comme moi. Plein. Je crois même qu’on est la majorité.

Et il y a Dean Potter.

Il y a des gens comme moi, ils vont le matin au boulot, no stress, no soucy (ou presque), bien confortablement installés dans un fauteuil de bureau, face à leur écran d’ordinateur. Au mieux ils risquent une foulure du poignet, au pire un trouble musculo-squelettique.
Et il y a Dean Potter.

Il y a des gens comme moi, ils ont le vertige, alors ils se font monter l’adrénaline au milieu d’autres bipèdes, en courant des marathons, bien en sécurité, sur le plancher des vaches. Ou en jouant au squash. Zéro risque sauf quand tu joues avec Fabr-éssélassié et qu’il te vise le front.

Et il y a Dean Potter. En plus il a des cheveux.

Dean Potter, aventurier de l’année 2009, je n’ai pas de mots pour vous en parler, je suis resté scotché devant ses images samedi, sur le site AMAZING STUFF (clic) puis sur YOUTUBE. Escalade sans harnais ni dispositif de sécurité, basejump, équilibrisme au sommet de nulle part… il m’aura tout fait.

Le choc de la vidéo vaut mieux que le poids de mes mots. Enjoy it ! Et si un pare-feu vous empêche de la voir au boulot, vraiment, prenez 2 minutes 45 pour la regarder chez vous. Avec un parachute.

Or donc Aesop what is it ?
C’est une marque australienne de cosmétiques naturelles (mais pas bio), née à la fin des années 80 au fin fond d’un salon de coiffure.
Son petit truc en plus, la patte de cette marque là, ce qui la rend différente de toutes les autres c’est la pub qu’elle refuse de faire. Pas de communication, pas d’image de visage parfaitement photoshopé placardé partout, pas de pub dans les magazines spécialisés. Rien. Ce qui en soi est une forme de communication, on est d’accord. Voire le comble du marketing, moi je trouve. Et puis des boutiques uniques et fastueuses dans lesquelles le produit est roi.

L’important pour  Dennis Paphitis, le créateur de la marque, c’est donc bien le produit, son parfum et la réalité. La vraie réalité. Celle qui prend en compte le vieillissement inexorable de la femme. Celle qui s’accommode des rides, de la peau qui perd de son élasticité au fil des ans. Celle qui nous dit que tout-ça-c’est-normal. Inéluctable. Et pas si dramatique.

D’accord.

Mais quid des qualités des cosmétiques Aèsop ? Et surtout est-ce-que l’intérieur du flacon est à la hauteur de l’image nature et ultra-design de la marque ?

J’ai testé pour vous !
J’ai acheté le sérum antioxydant à la graine de persil Aèsop dans une petite boutique sur les hauteurs de Barcelone pendant notre séjour espagnol le mois dernier. 50€ les 100ml, ce qui n’est pas donné donné mais pas hyper cher non plus comparé aux autres sérums du marché qui coûte le quadruple.

Un flacon en verre fumé pour éviter les conservateurs et protéger le sérum des UV, pas d’emballage, pas de chichi. Un look un peu suranné, épuré au maximum et par conséquent ma-gni-fi-que. Du persil pour composant principal, de quoi faire le plein de vitamine C, d’anti-oxydant et surtout de quoi combattre efficacement et atténuer les effets des radicaux libres.

La consistance est légère, le sérum est immédiatement absorbé par la peau, qui devient immédiatement plus lisse et mate. C’est bluffant. Bob a été bluffé, moi aussi. Tant et si bien que j’ai eu la bonne idée de m’en tartiner matin, midi et soir et quelques fois au goûter aussi. Quand on aime je ne compte pas. Je suis trop maligne, j’ai trouvé ma fontaine de jouvence, il va me suffire de vider le flacon en 15 jours pour retrouver une peau de bébé.

Mouais.

Au bout de quelques jours d’utilisation massive de mon nouveau sérum miracle, la peau de mon visage s’est sentie atteinte dans son intégrité et a pris le parti de se défendre en produisant des litres de sébum et trois tonnes de boutons sur le front.
Aux grands maux, les grands moyens…

Au bout de plusieurs jours et surtout au bord du suicide, j’ai eu l’idée lumineuse de réduire les doses puis de stopper l’onction. Parfois ma vivacité d’esprit m’estomaque, moi aussi.
J’ai évidemment retrouvé une peau normale en quelques jours. Ca c’était il y a dix jours.

Et depuis hier j’en remets…